selvänä olen surullinen

Oon alkanu haaveilla omasta vauvasta, koska olen tässä viimeisen kuukauden aikana tutustunut niin moniin siisteihin skideihin. Mut kun ei täs nyt oo mitään miestä mailla halmeilla, niin suunnittelen, et voisin odotellessa opiskella luokanopettajaks ja tehdä niin paljon kouluhommia kuin pystyn. Oon koko ajan vaan enemmän ja enemmän liekeissä opehommista ja elämä tuntuu tosi hyvältä edelleenkin just nyt vaikka olenkin päässyt taas vähän väsähtämään. Tänään löysin kans uuden lempibiisin , tai yks kaveri oikeesti vinkkas sen mulle, jota kuuntelen parhaillaan ehkä kahdettakymmenettä kertaa. Tää sopii kivasti näihin lapsekkaisiin ja eläinrakkaisiin tunnelmiin, jotka on valloillaan. Eilen bondailin ekaluokkalaisten kaa aiheesta kissakaverit, mut kyl noi koiratki on ihan mukavii. Täs on mun kissa- ja koirakaverit, jotka tykkää jäätelöstä niinku minäkin. Vappu lähestyy uhkaavasti ja sisko kysyi just että meinaanko jatkaa tipattomuutta ja vastasin joo en haluu lopettaa viel, tuntuu

En ole oikein jaksanut enkä ehtinyt kirjoitella, mutta pitää nyt taas päivittää näitä mielialoja, kun ovat taas muuttuneet TÄYSIN edellisestä kirjoituksesta. Hektisesti ja hyvin menee! Olen tehnyt aika pitkää päivää koko viime viikon, mutta aikaiset aamut eivät ole juuri haitanneet, kun on ekaa kertaa elämässään saanut tehdä sellaista työtä, jota tehdessä ei joudu miettimään onko siinä mieltä tai onko sillä mitään merkitystä. Haastava ja palkitseva työ tekee aika onnelliseksi. Mitään romanssii ei oo valitettavasti vieläkään ollut (enkä jaksa niistä tai mistään ihastuspaskasta enää lässyttääkään), mutta sain eilisiltana rakkauskirjeen eräältä rakkaalta ystävältäni ja ennen nukahtamista vielä rakkaustekstarin toiselta! Aikamoisia niitä tässä elämässä mulla. ystäviä ja semmosia ystävärakastajia Ja muutenkin aika paljon sitä kauheesti haikailemaani hyvää ja kaunista. Tää kuva ei taas liity mihinkään mut onpahan ihan nätti. Vaikken tässä nyt taas viime päivinä ole it

Mulla on ollu jotenkin aika surullinen viikonloppu. Mitään ikävää ei ole tapahtunut, päinvastoin, mutta olen ollut yleisesti ottaen tosi poikki aikaisista aamuista, myöhäisistä illoista, pennien venyttämisestä ja kaikesta tekemisestä ja toiveikkuudesta, jolla olen suhtautunut elämääni aurinkoisina ja työntäyteisinä päivinä. Rahat on taas ihan finaalissa, mikä on erityisen turhauttavaa siksi, että olen kuitenkin tehnyt aika paljon duunia viime aikoina. Ansaitsisin nyt sitä rahaa, että voisin syödä muutakin kuin Nalle-pikakaurapuuroa ja kananmunia, joita niitäkään ei ole enää kuin kaksi jäljellä, ja juoda edes sitä limpparia. Aurinkoa ei ole myöskään näkynyt muutamaan päivään ja tuntuu vaan etten jaksa olla onnellinen. Tai edes iloinen. Tahtoisin lähinnä kuunnella CMX:ää ja itkeä, muttei oikein paukut riitä siihenkään. Viime yönä mietin, että elämä on vain kasa odotuksia ja pettymyksiä, jotka niitä väistämättä seuraavat. Mietin, että tarvitsisin tähän rinnalle jonkun valaistumisen,

Tänä viikonloppuna toivuin henkisesti alkoholisti-diagnoosini aiheuttamasta hädästä ja elin hyvin  (ja täysillä) ja kävin lauantaina isoissa juhlissa sosialisoimassa ja tanssimassa itseni hikeen - ja juomassa limpparia, tokikin. Juhlista lähtiessäni olin vähän allapäin, mutta vain siksi, että kukaan ei ollut hakenut minua hitaisiin. Toivuin siitäkin aika nopeasti ja mietin, etteivät juhlat olisi olleet minulle sen paremmat kuin olivat, vaikka kännissä olisin heilunutkin. Ehkä jopa päinvastoin, ei tullut avauduttua tavalla, jota olisin katunut jälkeenpäin, eikä säälittävästi vongattua tanssi- saati seksiseuraa, jota todennäköisesti olisin myöskin myöhemmin katunut. Tuntematon mieshenkilö sammuneena pöytämme alle Kustaa Vaasassa viime vappuna. Eli kun aiemmin viime viikolla ehdin taas ajatella, etten ehkä vaan uskalla juoda enää koskaan, niin viikonloppuna se ajatus vaihtui siihen, ettei mun ehkä tarvitse enää juoda itseäni humalaan. Älä koskaan sano ei koskaan, ehkä se alko

Ei mennyt aikaakaan, kun mut onnekkaasti palautettiin maan pinnalle eilisistä dokailu-intoiluistani. Eilisiltana eräs tuttavani laittoi mulle linkin Avominne päihdeklinikan sivuille ja se palautti mut hyvällä tavalla tämän alkuperäisen aiheen, eli alkoholismin äärelle.  Kun olen viime aikoina jauhanut ja miettinyt niin paljon kaikkea ihastumisymsmuutadiipadaapaa. Jotenkin säikähdin sitä linkkiä ensin, että vaikutanko mä niin toivottomalta tapaukselta, että mun pitäisi hakeutua jollekin klinikalle. Tämä oli siis tosi irrationaalinen ensireaktio, kun olen kai täälläkin itsekin kirjoittanut olevani alkoholisti, mutta kolahti vasta ton konkretian myötä jotenkin se häpeä, tai ehkä siitä, että joku toinen viittasi siihen. Se on aika hullua, että jopa minusta, joka aika avoimesti jauhan kaikesta, on paljon helpompi myöntää sairastavani kaksisuuntaista mielialahäiriötä, kuin kärsiväni alkoholismista. Enkä ole edelleenkään ihan varma, että onko mun kohdalla oikeasti kyse sairaudesta vai

On taas alkanut vähän ahdistaa. Paljon oon kelaillut kaikkia menneitä ja haaveillut kaikesta mahdollisesta tulevasta, muttei se oikein johda mihinkään. Mitään jotain tosi hyvää ja ihanaa ei vaan tapahdu, vaikka kuinka hyvässä buugiessa olisin ja tuntuu ettei mistään taas tule mitään. Tää liittyy aika paljon siihen taannoiseen ihastuslänkytykseen, joka on ihan paskaa ja josta on tullut vaan vammanen ja dorka olo. Epätoivoinen. Eilen päätin sit lopettaa ihastumisen ja yrittää nyt vaan keskittyä muhun ja johonki taidepaskaan. Olen vaan aika kyllästynyt itseeni ja kaipaan jotain, jotakuta , muuta tähän rinnalle. En vaan voi uskoa, että sellainen jostain ilmestyisi. IKINÄ. Ja onhan sekin varmaan ihan totta, et ei mitään sellasta romanttista kohtaamista tapahdu jos sitä väkisin yrittää. Oon vaan et Mirva  lopeta   nyt pliis ja mieti jotain muuta ja osta vaik vihdoin se vitun dildo. Oon yrittäny urheilla enempi, muttei sekään oikein auta kuin sen hetken, kun esim. pelaa. Pitäis pe

Lauantaina olin katsomassa vierestä, kun eräs lopetti kuukauden tipattomansa ja veti kännit. Tältä kantilta tarkasteltuna ilta oli vähän outo, mutta sai siinä peilailla omia tuntojaan tipattomuuden tiimoilta taas. Olin juuri tullut vierailulta vanhempieni luota ja kuten tavallista hieman alamaissa visiitin jäljiltä ja olisi ne kännit alkuun maistuneet mullekin. Mutta taas kävi niin, että sitä mukaa, kun muut humaltuivat, alkoivat omat humalahaluni hälvetä. Että kiitti vaan seurasta känniääliöt! No ei nyt ihan noinkaan, mutta en mä oikein saanut enää loppuillasta kiinni siitä, että mikä siinä dokaamisessa on niin siistiä. Kun lopulta lähdettiin kotejamme kohti, tein itselleni ihan mielenkiintoisen huomion, olin nimittäin hieman huolissani tämän humaltuneen ystävättäreni kotiin pääsemisestä . Siis aika harvoin olen elämässäni ollut tilanteessa, jossa sen hetkinen seuralaiseni olisi enemmän humalassa kuin minä, ja niin, että olisin huolissani tämän selviytymisestä. Aika huolettomast